Embora em segredo, doa.

Enquanto sentada, observando o céu, sem lua, sem estrelas, apenas escuro, se perguntou: "Por que sempre falta alguma coisa?". É uma coisa que atormenta, que dói, que dá sede, que corrói o estômago. Aperta o coração, enche os olhos de lágrimas. Só dói. Dói de doer mesmo, dor física, dor espiritual. Não há remédios. E sentir isso, é o preço que se paga por ter sido feliz, ou apenas um obstáculo pra correr atrás da felicidade de novo? Não soube responder, pela primeira vez, a resposta na ponta da língua pulou pra dentro do corpo e se escondeu em meio a confusão. Fazia um frio cortante. Sentiu saudade da infância. Sentiu saudade de cantar alegre e se lembrou do cantar triste do violão. Não soube o que fazer, queria apenas correr. E assim, o fez. Sem um rumo aparente, apenas correu, por minutos, horas, talvez. Sentiu a garganta secar, as mãos incharem, até que parou. Parou em frente um parque. Pode ouvir o som das corujas nas árvores, no breu da noite fria. O som do vento uivar em meio a um inverno rigoroso. Sentiu as pálpebras pesadas e as pernas pedirem por descanso. Não sabia exatamente onde estava e nem se voltaria, ou se tinha pra onde voltar. Apenas deitou-se ali, em um banco qualquer, naquele parque qualquer. Se encolheu, abraçando-se em piedade, e chorou. Pelo restante da noite apenas chorou. Sentia falta de alguma coisa. Queria uma coisa que não podia ter. Era a dor, de não ter o que queria, e saber que ter aquilo também não poderia.

Breath, pain, empty.

No peito pairava uma dor que não sabia de onde vinha. Uma dor que às vezes cessava, porém quando voltava, voltava intensa. Uma angústia inexistente que ao mesmo tempo sufocava. Um paradóxo que a atormentava a alma. Ao mesmo tempo que chorava, tinha vontade de sorrir, e vice-versa. As cores haviam perdido a pigmentação. Ela às vezes entendia os motivos. Sabia que existiam, mas não se enxergava forte o suficiente para encará-los de frente, como mulher. Era uma garota, e tinha medo do mundo. Tinha medo de quem era. Tinha medo do que sentia. Não sabia como agir, como reagir, como se sobressair. Só precisava aprender a viver. Com a dor. Com os sofrimentos. Ela precisava se desapegar de tudo, e principalmente, de algumas pessoas. Ela precisava disso pra poder sorrir.

Everything is empty without you.

Senti um arrepio assim que o vento gelado tocou minha pele. A cortina voando ao lado da janela que dava vista para a lua, lua cheia. Pra variar, quis você comigo, pra me passar o seu calor com os braços fortes, e pra dividir a beleza da lua. Eu fechei os olhos, e como uma resposta em saudade, imaginei, você ali, tocando minha pele, me aquecendo com os dedos quentes e a mão macia. Logo toquei sua mão, envolvi meus dedos nos seus e afirmei. A trouxe até meu rosto, onde deitei-o e fechei os olhos mais firmemente. Ainda não contente, em seus braços me atirei, e ali fiz de acalento, envolvendo meus braços nos seus e querendo ali paralisar, por todo o resto dos tempos. Logo o vento soprou de novo, em um canto triste, como quem canta pra alguém.
Com esse sopro me despertei, suspirei firme, e deitei novamente. Rocei os dedos pelo lençol frio. A cama era vazia sem você ali. E eu queria mais que tudo ter você ao meu lado, pra te encher do meu amor e me fartar com o seu. Pra sorrir ao sentir suas carícias e te marcar com as minhas mordidas. E assim, pensando novamente em como seria com você por perto, adormeci. Adormeci e encontrei você de novo em meus sonhos, mas dessa vez você estava ainda mais lindo que na outra.

"
This heart, it beats, beats for only you."

It's only you and me.

Eu vi a luz da lua contornar seu corpo, os traços do seu rosto. Em uma escuridão não-tão-escura-assim, vi seus olhos brilharem e senti meu coração disparar ao encontrar os meus (olhos) com os seus, maravilhosos, como sempre. Quis chegar mais perto, quis tocar seu rosto, quis sentir seu cheiro e te envolver em meus braços, me aconchegar nos seus. Não pude. Depois de uma total frustração, acordei de novo, era outro sonho, o mesmo sonho, de tantas noites. Chamei por você durante toda a noite. Durante a semana toda. Meu coração chamou, minha mente também. E como dois corações apaixonados estão ligados, você atendeu. Talvez até sabendo, ou não, realizou o único e maior desejo que eu tinha no momento. E voltou, com todo sua graça, seu explendor, sua doçura. Mais uma vez me encantou, como aqueles homens que encantam uma cobra com sua música. À você eu me entreguei, outra vez. E como se fosse a primeira, eu senti tudo de novo. Borboletas voavam desesperadas em meu estômago. Novamente eu tinha você, comigo, pra mim. Meu. Inteiro. Completo. E como dois corações apaixonados novamente juntos, pude sentir o amor fluir em minhas veias, cantar em meus ouvidos, bater no meu coração. Senti o gosto, o cheiro, a delícia que é amar. Te amar. Amar pra sempre. Como sempre amei. Como sempre amarei.

"Em um deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra."

Leia.

Eu sei que mudei nos últimos dias. Não sei se foi bom, não sei se foi ruim. Mudanças às vezes são necessárias. Certo. Muitas vezes não somos nós que escolhemos como devem ser as nossas vidas. Ou melhor, quase nunca somos nós, ou não, ou sei lá. Mas somos nós que fazemos as escolhas. Nós que erramos. Nós que acertamos. Às vezes escolhas balanceadas, às vezes burradas que você pode se arrepender pelo resto da vida. Mas sempre lhe resta a dúvida. Aquela dúvida que perturba, que arrebenta seus pensamentos. Depois disso, vem a escolha. Tentar, ou não? Recuar, e depois se arrepender? Nós nunca sabemos o que vai acontecer, realmente. E por isso erramos, acertamos, e nos arrependemos. Somos humanos. Eu sou humana.
Existem escolhas que podem mudar todo o resto da sua vida. Todo o seu humor, seu dia, ou apenas os minutos que vão se seguir. Mas o que mata realmente, é quando você chega lá na frente, e guarda aquele arrependimento por uma que fez há tanto tempo atrás. Quando poderia ter sido feliz, e não foi. Poderia ter feito alguém feliz, e fracassou. Daí você para e pensa. A vida é injusta. Injusta demais. Depois pensa mais um pouco, e conclui. A vida não é injusta. Você faz sua vida, e você foi idiota demais por seguir no caminho errado. Aí para de culpar a vida, e se culpa pelo resto dela.
É bom voltar atrás quando se tem alternativas pra isso. É bom pedir desculpas. É bom tentar uma última vez. É bom saber que você quebrou a cara, e querendo ou não, vai ter que ir assim, sem outra droga de escolha pra fazer. A vida segue. Eu sei que vou superar, mas não digo que vou esquecer. Sempre vai vir aquela parte do dia, ou aquelas, que vai doer tanto, que sua vontade é sair correndo e fazer uma loucura, ou sentar ali no chão, e chorar até quando não houver mais lágrimas. Sempre vai ter aquele dia que a ferida, cicatrizada ou não, vai arder loucamente, e você (lê-se eu) quase não vai resistir. Sempre vai bater a saudade.
Eu não vou esquecer. Não vou sentir dor pra sempre. Vou me arrepender sempre. Sempre vou achar que fui certa também. Sempre vou ser confusa. Sempre vou sentir sua falta. Me perdoa pelo que eu fui. Me perdoa por não falar daqui 267 dias que "eu te amo muito e que eu sou sua", eu acho que você não vai querer isso, então, quero que seja feliz daqui. Me perdoa por te amar insuportavelmente, insanamente, e também involuntariamente. Me perdoa também por fazer uma droga de texto de despedida que eu nem sei se você vai ler. Eu nunca escrevi tanto assim, e nunca vou saber o que falar. Nos dias de chuva eu vou sentir saudades. Nos dias de sol também. A gente vai se dar bem, cada qual pro seu lado. Nenhum dos dois são descartáveis, você sempre vai ser... Sei lá, só se cuida e vê se não toma o que não deve. Perdão. Felicidades. Sorrisos. Amores sinceros. Ily. Ily? Não. Eu te amo. Eu te amo muito. Eu te amo pra caramba.

Feito. Mal feito. Desfeito.

Vejo os pingos de chuva se juntarem uns aos outros pelo vidro da janela, e escorregarem com rapidez. Lá fora o vento canta, um canto triste, angustiado. O escuro toma conta das ruas, silenciosas por si mesmas. Já deve passar das três, ou das quatro, talvez das cinco. Sim, estou perdida no tempo, deve fazer dias, semanas, ou então quase um mês. Desconheço a razão, ou talvez não queira lembrar. Se disser que não sinto nada, obviamente estarei mentindo. Sinto, sinto sim. Sinto frio, sinto fome, hora ou outra, e sinto vazio. Nem dor ouso mais a sentir. Cansei de sentir vontade abrir as cortinas e ver talvez pessoas felizes caminhando de um lado ao outro, ou então apressadas, escravas do relógio. Me pego outra vez escrevendo coisas sem sentido. Preciso só de mais café, e um bom cobertor que inutilmente me aqueça por fora. Aqui dentro, tudo é oco. Não tenho mais nenhuma pretensão.

Completo, partiu.

Palavras jogadas ao vento, ao fogo, ao chão. Chega de tentar mudar o curso normal da vida, as coisas, o destino. Correr contra o que não tem volta, ou pra quem não tem volta. Andei pensando bastante nas coisas, lembrando bastante das coisas. Um gole de café, outro cigarro qualquer. Minhas noites tem sido longas, tenho tido tempo demais pra analisar. E honestamente, não tem sido bom. Achei as respostas que precisava, precisava, mas não queria aceitar. Agora é a hora de parar pra respirar, encarar as coisas como são. O ponto final chegou, sim, e agora começa um parágrafo novo. Os minutos se tornarão horas, e as horas se tornarão dias. Tudo vai demorar pra passar, mas vai passar. Agora vai, deixe a leve brisa te levar, mas deixe seu cheiro comigo. Vai, sem demora, não olhe pra trás, apenas me deixe aqui, pra de ti sempre lembrar. Mas se caso quiser voltar, eu vou estar no mesmo lugar, assistindo o pôr do sol.

"Era frio. Não sei dizer se fazia mais frio do lado de fora da minha blusa ou dentro do meu coração. Provavelmente competiam."

You is... Forever.

Me pego perguntando porque será que as coisas tem que ser como elas são. Sim, simples, elas tem que ser como são pois a vida é assim. Mas por que a vida é assim? Injusta, traiçoeira... Triste? Eu não queria que fosse assim. Juro que tentei mudar, tentei evitar. É complicado quando você se vê perdendo todo aquilo que julgava ser seu chão e seu céu ao mesmo tempo. E você? Só tem duas alternativas: Adiar o sofrimento e ver aquilo acabar, ou sofrer de uma vez. Como um livro em seu capítulo final, em que a curiosidade coça os dedos pra mudar a página e os olhos já vermelhos de tanto ler não querem parar, a minha escolha foi logo pular para a última página. Muitas histórias tem finais felizes, outras histórias tem finais tristes, e algumas sem finais, e outras com finais reais. A nossa? Foi uma das páginas da longa vida que viveremos pela frente, um dos muitos caminhos trilhados por aí. Existiu, e com essa tal vida que vivemos, não poderia ter um final diferente. Pés no chão, as coisas seguem em frente. Ponto final, história real.

Me leva.

Hoje acordei querendo paz, querendo sossego, querendo renovar. Uma roupa colorida, uma maquiagem diferente. Tomar café da manhã, sorrir e dizer bom dia. Uma música tranquila. Nada de expectativas, nada de cobranças. Sem responsabilidades, sem querer demais. Agora aprendi que esperar demais é se decepcionar demais. Querer demais, é ter de menos. Agora é menos tudo, mais felicidade. Ser tranquilo, ver o por do sol. Sorrir sem motivos, ouvir os pássaros cantando. Chega de dependência, chega de sofrimento. Sem pensar demais, sem consequências drásticas. Velejar pelas ruas cheias, não ser escravo do relógio. Planos novos, sonhos novos. Vem, vamos além.


"Relaxa baby e flui: barquinho na correnteza, Deus dará."

Ouvirei o seu silêncio quando não restar mais nada.

Não, não fala nada. Apenas me olhe, apenas me sinta. Sorria, sorria também e deixe que a vontade te leve. Mesmo que não dure, quero que guarde essa lembrança, minha imagem sorrindo ao refletir a sua beleza, sorrindo com os olhos. Lembre-se da estrela cadente em que fizemos o pedido de ficar juntos pra sempre, mesmo que a estrela não seja tão boa em realizar pedidos assim. Não sabemos o que vai ser amanhã, então que infinito seja esse momento. Quero você sem medo, sem responsabilidades, e sem preocupações. Estendo minha mão e alizo seu rosto. Pode ser a última vez. Tenho medo, te quero sempre. O que fazer? Só lembre de mim nas tardes de chuva, e ah, não fala nada, apenas sinta. Quero ficar assim, calado, te olhando, até quando puder. Seu perfume, seu toque, meu batom borrado, a roupa amassada. Ontem, foi. Guardarei seu cheiro e seu gosto comigo, sempre.

Outra dose, e talvez mais uma.

Assistindo o amanhecer, ouvindo folk e bebendo conhaque. As flores roxas da flor não-faço-ideia-de-que-nome-seja hoje parecem mais roxas, mais vivas... E eu também. O som baixo do violão no rádio me acalma, e eu gosto do céu da primavera. O sol surge atrás daquela montanha que durante a noite parece sombria, e traz todo seu esplendor pra junto dela. É bonito esse lado escurecido meio rosa meio amarelo meio azul meio cinza, visto de cima. Sentia falta dessa vida de madrugar e poder ver o horizonte. Uma pausa na solidão. De algum jeito meio estranho - ou então bem provável - eu senti falta de você também. E junto com a imagem de seu sorriso que levo na memória, trago a frase célebre "Aquieta coração, o amor não é para o teu bico." Ou então, não mais. Destino foi discrepante, reservou cada um pro seu lado. Quanto a isso me sinto bem, só um pouco bêbada. Os dias de chuva vão vir, então meu humor iluminado vai passar e a vontade voltar. Sei que vou ligar, você sabe que também vai. É o começo de um novo ciclo, e eu só peço mais uma coisa: Não mude de endereço, minhas cartas vão chegar. Me contentarei com não-respostas e silêncios prolongados, então só não deixe-as jogadas ao lado do telefone. Paralamas ainda lembra você, tudo ainda te lembra.

"Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol."


Vai, vem, VOLTA.

Deixe que o vento que sopra seu cabelo de manhã possa trazer seu cheiro até mim. Que o mesmo vento que te sopra traga o tom doce da sua voz aos meus ouvidos. Deixe que o vento amigo te traga pra mim, quando impotentemente eu não posso ir até você, ou você não vem até mim. Se não puderes vir, então pedirei que o vento leve meu beijo até tocar seu rosto, e que sintas ele assim, doce. Quando vou te ver? Quando você vem? Quando vou poder te levar ao meu lugar preferido e ver o pôr do sol aconchegado em seus braços macios? Peço que não se demore. Imploro, pra ser sincero. Sinto sua falta, e te escrevo assim por não parar um segundo sequer de pensar em você. Meu signo combina com o seu, você foi feito pra mim. Com carinho, com amor, com muita saudade.


"Menos pela cicatriz deixada, uma ferida antiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva"

Saudade e só.

Tudo flui, menos eu. Tenho a impressão que ando mas não saio do lugar. Péssima impressão de que o tempo está indo e eu estou ficando pra trás. Devo aprender que as coisas mudam, e que eu devo acompanhá-las. Mas o que fazer se odeio mudanças? Odeio coisas fora do lugar, odeio ter que me adaptar. E quando elas vão, não acho lugar para encaixar outros no lugar das passadas. Para mim não existe a ação de substituir. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E a culpa disso tudo não é minha. É da terrível solidão que se tornou minha companheira, e me acompanha onde vou. Hoje, em pleno desespero, corri pros braços de minha mãe. O que ela disse? "Vai fazer um bolo de chocolate pra adoçar sua vida.". Eu fiz. Ela veio experimentar e perguntou se eu estava melhor. Falsifiquei um sorriso no rosto e respondi que sim. Fingir um sorriso é a coisa que mais faço ultimamente. Alguém conte a mamãe que não é um doce que vai me adoçar, não é um punhado de açúcar ou uma barra de chocolate. Meu doce é alguém, e meu doce ficou amargo. Além da amargura, agora só sinto saudades. Pra amenizar a saudade fico com as lembranças, a única coisa que me consola, mas ao mesmo tempo me machuca. Por favor, eu preciso agora de uma máquina do tempo, já que de jeito algum consigo te tirar do meu pensamento, e de jeito algum consigo te esquecer. Me machuque mais, volta pra mim, ou por favor, suma da minha vida de uma vez.

"Te mando retalhos de amor"

O amor é filme.

É nessas horas que eu me pergunto, se existe realmente amor. A maioria diz que sim, mas quando eu pergunto se amam, dizem que não, e quando dizem que sim, se esse amor é recíproco, a resposta é óbvia. Agora eu enxergo, não existe. Se existe, onde se esconde? Quanto vale? Como é? Eu não o sinto, eu não o vejo, não posso tocar. Daí, me dizem que ainda não achei a pessoa certa pra que eu realmente pudesse sentir.

Então tudo que vivi foi ilusão? É, foi. Não amo, e nunca vou amar. E assim que quero me manter, com os pés no chão. Não vou mais voar, nem sonhar com uma coisa que não existe. Não quero me prender a uma falsa realidade clichê, que todo mundo acha lindo, mas ninguém sabe realmente o que é. Amor? Agora amor pra mim é marketing, só coisa de filme ou propaganda. Ficção, é isso que o amor é.

E isso tudo, é revolta por um amor não correspondido ou mal resolvido? É, é sim. E eu vou esquecer que disse “Eu te amo” um dia pra alguém, e espero que essa (s) pessoa (s) também esqueça. Esqueça tudo o que eu disse, tudo o que eu sonhei, tudo o que escrevi, e tudo que imaginei. E se lembrar, pense que foi mentira, eu minto as vezes, então considere que essa frase foi a pior delas.

Eu tenho certeza que vou viver melhor assim, viver sem amor, sem acreditar que vou achar o grande amor da minha vida, e sem lembrar que talvez já tenha achado. Pés no chão, vai ser assim daqui pra frente.


"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como as borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói."

Estranho e tão diferente.

Agora não posso mais me destrair alguns minutos que já me vem em mente aquele sonho bobo que tive, haha, nunca imaginei que me prenderia tanto assim a um sonho. Mas bom mesmo é imaginar o que poderia acontecer depois dele, coisas que eu gostaria que acontecesse. Sinceramente, me pegou de surpresa, e eu não sei se isso vai durar ou é só passageiro. Talvez seja bom, ou então nem tanto assim. Só sei que se não fosse por você, agora, eu estaria bem pior do que a alguns dias atrás. Então, muito obrigada por tudo. Você esta me ajudando, mesmo involuntariamente, e sem saber de absolutamente nada. Eu te amo, só sinta isso, aonde quer que você esteja agora.

"And nothing else matters..."

Ha-ha.

É legal quando a gente se ilude, não é mesmo? Vai lá, bota a fé numa coisa, e depois quebra a cara. Mas nada legal é quando você começa a se acostumar com isso. Quebra a cara sempre, e acaba perdendo as esperanças de tentar de novo. É isso que ta acontecendo. Cansei de levantar de cada tombo de cabeça erguida e tentar de novo, cansei de tentar recomeçar, cansei de tudo. Agora chega. Não vou recomeçar, não vou fazer um remake. Como se no buraco que eu caí dessa vez, não tivesse como subir, levantar e seguir. É isso aí, is this the end. Eu quebrei a cara por sua causa outra vez, e já perdi as contas de quantas vezes isso já aconteceu. Sei muito bem que vai ser difícil me manter nesse caminho, porque eu me conheço, e sei como são as coisas, se você chegar e me disser qualquer coisa que faça com que eu volte atrás, eu vou voltar. Mas e daí? O bom é que eu sei também que você não vai fazer isso. Então, valeu, foi bom, Adeus? É, dessa vez parece que sim, ou não.

So Is this the end for us my friend?

Go.

Não achei que fosse a hora de desistir, ou de lavar as mãos. Sinceramente, eu acredito nas suas palavras, acredito no seu sentimento. Mas a verdade é que, se você me ama mesmo, então porque insistir nessa situação? Eu sei que é difícil, largar tudo... Mas também é difícil aceitar que as coisas fiquem assim. Eu te amo, você me ama. Mas não ficamos juntos. Seria isso ironia do destino? Ou então resultado das escolhas? É estranho escolher algum dos dois, não acredito em nenhum. Mas e você, pensa o que isso? Com certeza pra ti deve ser resultado das escolhas, acho que é a coisa mais provável. Enfim, tudo bem. Eu me viro como estou, mas só não volto atrás em decisões que se for pensar de novo, iriam me fazer sofrer. O que foi feito, está feito. E assim vai ser. Então, seja feliz, independente da situação, ou de com quem esteja. Você merece. Eu te amo, e sempre amei. Só por favor, não se esqueça disso, bebê.


"For all the love we've made, just one thing stays the same. The lamp gets dusty, the pipes get rusty. But I don't wanna wash my hands clean."

Highway.

Sentia como se com você o céu fosse mais azul, a grama mais verde, e o ar mais puro. Ela se sentia sem chão, agora sem ele. Já não sentia mais vontade, não sentia desejo, e muito menos felicidade. Ao se olhar no espelho já não se conhecia mais, e a imagem da bela garota se desgastava cada dia mais. Sentir vontade de viver virou passado, e ela seguia em frente simplesmente por não ter outra alternativa. A que era antes a que mais chamava atenção, hoje passava despercebida. O sorriso do rosto desaparecera, e escrever, agora só poemas com palavras aborrecidas. Mas em um dia qualquer, em uma hora qualquer ela se lembrou, que disseram pra ela uma vez, que ter coragem na vida não era enfrentar as coisas e ir vivendo, mas sim saber viver. Então ela pensou, se ela estava aqui, e tinha vida pra viver, então porque continuar perdendo tempo?


"I just don't want to miss you tonight"

All.

O telefone toca, uma, duas, trêz vezes... Me acordando da agonia, e me fazendo lembrar eu ainda existo e infelizmente estou aqui. Sim, uma revolta contra a vida. Que não para, que faz com que tudo esteja em constante mudança... Revolta contra mim. Eu não queria que mudassem as coisas, não queria mudar. Mas eu sei que dessa vez nada vai ser pra mim como era na infância, e que eu conseguia tudo o que queria. Maldita criança mimada. Queria voltar no tempo, e é agora quebrando a cara que aprendo que devo pensar antes de fazer as coisas, porque depois não tem volta. Mas e quando o erro não foi meu? E eu só queria mesmo era voltar pra quando eu me sentia bem, de verdade. Pra quando era feliz, sabia disso, e dava valor. Queria aqueles dias de volta... Poder repetir as palavras e voltar a fazer planos. Sorrir e poder suspirar por sua causa, e poder dizer sem medo nenhum o quanto eu te amava, e te amo ainda, por mais que o tempo tenha passado. Redescubro esse amor a cada dia, e me machuco também mais e mais a cada dia. Se não posso voltar no tempo, porque então não consigo esquecer? Nessas horas não me gamo por ter boa memória. Sei que já tive muitos momentos bons, com pessoas boas. Mas nada se compara ao que eu senti por você... E quando parece (simplesmente parece) que tudo se ajeitou, você chega, e bagunça toda a minha vida de novo. Você não se importa, e ao contrário de mim, não quer que o tempo pare e que a vida seja um filme em que se possa rebobinar as cenas... Mas e daí? Você tá feliz, ta com outra pessoa... foi assim que você quis, e espero mesmo que continue assim. E quanto a mim? Quer saber, que seja. 


"When shadows paint the scenes, where spotlights use to fall, and I'm left wondering. Is it really worth it all?"

Vazio.

É estranho. Nunca cheguei a tal ponto, nunca cheguei a tal vazio. Sentir como se nada fizesse efeito, nada completasse, nada que realmente desse uma sensação de satsifação. Tudo em preto branco, ou então talvez em sépia. Sorrisos já não me fazem sorrir, e também ajudar as pessoas já não me deixa tão bem quanto antes (porém mesmo assim não deixando de fazer). É como caminhar para um lugar quando não se sabe a direção, e nem o começo do caminho. Como sentir um vazio, um vazio imenso, em que não se acha nada pra preencher. Falta de rumo, e falta de vontade pra arranjar um. Talvez possa ser cansaço, ou então consequência de esperanças que chegaram ao fim. Eu sei, sinto também, que isso vai passar uma hora ou outra. Mas enquanto isso, não ligo mais pra nada. Já não dou mais tanta importância assim para o que vai acontecer ou aconteceu. Tudo pra mim tanto faz. E a saída deve ser seguir sem direção, e ver se chega a algum lugar, ou em lugar algum. 


"Go if you wanna go, but stay if you wanna know the way, through the mess we've made. Then lie in the bed you know or go"

Exit.

Estava uma noite fria, como a maioria das outras. A lua iluminava e clareava as lágrimas já quase secas em meu rosto. Outra vez eu sentia aquela dor, que apertava, que feria, e que era o motivo de tantas noites mal dormidas. A saudade já estava insuportável, e até hoje, é algo que acaba comigo pouco a pouco. Sentindo-me sem sono, e ainda segurando aquela nossa foto. Fiquei ali, observando a noite, e como a lua solitária nunca deixava de brilhar. Será que ela, não sentia saudades de alguém? Sorte dela ser sozinha, e não sofrer por coisa alguma. Sentia-me como se uma parte tivesse sido arrancada, e chorar de saudades suas era mais que rotina. Me atormentava, me destruía lentamente, como ainda destrói. Eu nunca aceitei o fato de te perder, não quando parecia tudo perfeito. Também nunca acreditei em destino, mas não devia ser por acaso te encontrar, viver tudo o que vivemos, pra ter um fim assim. Meu amor por ti ainda vive, e chega a quase arrebentar meu peito, quando se junta com a saudade. Eu vivo de lembranças, vivo de tristezas. E a saudade fere, como se me cravassem um punhal a cada hora. Chegam a pensar que é exagero, mas eu sei que não é, e essa dor não desejo a ninguém. Há quem diga que é bom sentir saudades, e que não dói. Porém eu provo o contrário, pois a minha dói, por saber que não poderei te ver de novo. Mas ao menos sei que onde você estiver, está bem. Isso eu posso sentir. 

"If only I could, find the answer, to take it all away"

Smile.

É impressionante como a vida pode mudar muito em alguns dias. Como podemos perder "o amor da nossa vida" e perceber que na verdade o amor da vida na verdade não existe. As vezes é difíl encarar a realidade, e dá uma imensa vontade de esconder no quarto e ficar escondida em um mundo particular por dias. Mas a vida não para, e nada nunca é igual. Temos que acertar que perdemos coisas, perdemos pessoas, e nem tudo é sempre verdade. As vezes nos decepcionamos com os outros. Mas essas decepções nos ajudam a amadurecer, a perceber que nem tudo é um "conto de fadas" e que a vida na real, não é tudo certinho como nossos pais queriam mostrar que era. Então tire proveito de tudo que acontecer contigo, e leve com uma lição pra melhorar. Não existe a felicidade extrema, por seja feliz com as coisas mais simples que puder, e aproveite isso. Vivemos uma vez só, então não vá perder tempo com coisas desnecessárias e com pessoas desnecessárias. Não se sinta inferior, e não abaixe a cabeça pra ninguém. Existem pessoas que não sabem realmente o que é ser humano, e magoam pessoas sem pensar duas vezes. Seja humano, é isso que eu desejo.  

Remake.

Começar de novo é sempre uma forma de se sentir bem. Esquecer o passado, e tudo que lá pra trás ficou. Novas esperanças, novos motivos pra sorrir, novas pessoas pra te fazer sorrir. É bom olhar ao seu redor e ver que existem pessoas que te amam de verdade, e que querem te ver bem. E você percebe que por elas sim, vale a pena largar tudo, e começar de novo. Vale a pena sorrir, vale a pena viver e ficar feliz. Simplesmente por ter elas por perto, que ja é o motivo mais especial de todos. Nada é tão fácil assim, principalmente um novo recomeço. Tenho as pessoas mais maravilhosas que existem junto a mim, e agradeço todos os dias por isso. Mas eu sei que eu sou capaz de conseguir, e aprendi que ser forte é uma coisa que a gente escolhe ser. Saber seguir de cabeça erguida é difícil, e muito difícil também não desabar ou olhar pra trás e querer voltar. Aprendi a pensar muito antes de fazer as coisas, pra evitar arrependimentos. E mesmo que as mágoas ou a saudade insistirem em me atormentar, eu vou saber pisar em cima delas. Vida nova, é assim que vai ser. Chega de sofrimento, chega dessa palhaçada. A partir de agora tudo mudou, e eu também mudei. Não pra atacar, mas sim pra defender. 


"Por pensar mais e eu preferi não pensar demais dessa vez. Foi tão bom e por que será?"

Consequência.

Dói. Dói mais do que você pode imaginar. Dói saber que não chegou ao fim, mas sim que precisou de um fim. Dói saber que não deu certo, e que desde o começo eu sabia que não daria. Dói saber que dói mais em mim do que em ti. E dói saber que tudo não passou de passatempo. Ao menos ver a lua e chorar com a visão dela poderia me confortar, mas nem mesmo ela resolveu dar as caras pra isso. Tudo vai ficar na memória, infelizmente. Mas eu faço questão de tentar esquecer. Acabou, e eu preciso colocar isso na cabeça. Então não persista nessa lição, não me machuque mais, não me faça mais chorar. Será que é pedir demais? Não tem mais chance, assim como não vai ter mais brigas, e nem mais declarações não retribuídas. Passou, e a partir de agora é passado. Um passado que feriu, e que vai deixar essa ferida aberta por um longo tempo. Me esqueça, pois é isso que eu vou fazer. E não pense que vai me fazer bem, como sei que esta pensando agora. Apenas não vai mais me fazer mal como sempre fez. Adeus, sem mais. 

O tempo não para.

Tem algo pior do que a consciência pesada, ou o remorço? Até então achava que tinha, mas descobri que não. A sensação de arrependimento martiriza muito mais. Fica pensando no "Se", se não tivesse feito aquilo, ou se estivesse seguido por outro caminho. Mas o problema é que não adianta chorar pelo leite derramado, e nem pensar em como ficaria se fosse diferente. O se as vezes machuca e faz com que nos penamos. E na impotência de não poder corrigir os erros, e a impossibilidade de voltar no tempo então ajuda pra um arrependimento completo. Com direito a uma boa pitada de tristeza. Então eu digo, já que não podemos voltar no tempo, porque então não tentar consertar? Pedir desculpas em muitos casos pode resolver. Mas e se não adiantar? Ah, então aguente o arrependimento, e boa sorte. Sentir essa angústia não é bom. Pra evitar, porque não pensar antes de fazer as coisas, e também nunca se esquecer que não é só você que sente. Outras pessoas se magoam, se entristecem, e tem todo o direito de não perdoar. As vezes até desejamos que alguém arrependa de seus atos e possa voltar atrás, mas o ridículo orgulho sempre impede. E é esse o meu caso. Então, eu não vou ficar esperando um arrependimento impossível, vou seguir minha vida. Pense bem mesmo antes de fazer as coisas e atingir as pessoas. Muitas vezes o silêncio é a melhor arma. Palavras ferem, mas o silêncio é uma bomba relógio. E então, ao contrário das palavras, depois ele pode ser revertido. Use o silêncio para não se arrepender, pois palavras ditas não voltam pra boca. O tempo não volta, então pense bem. É algo inevitável, e se arrepender ajuda a aprender. Porém melhor se arrepender de algo que fez, do que de algo que não fez.

"
The door is locked now, But it's opened if you're true."

Impotência.

As vezes sinto raiva do destino, mas em seguida caio na real de que não acredito nele. Então sinto raiva de mim pelas escolhas, mas é passageiro como todas as outras coisas. Me pergunto porque será que as coisas são tão difíceis? Talvez porque se fosse fácil demais nós não daríamos valor. É sempre assim. Porque tem que existir essa droga de distância? Ah claro, porque não vivemos mais na Pangéia. Mas eu queria, eu queria poder ir pra perto de você, poder te olhar, nem que fosse de longe... Poder ver seus olhos brilharem, poder te sentir, poder te ver sorrir. E talvez então te abraçar, sussurrar ao pé do seu ouvido o que eu sinto, o que você me faz sentir. Mas não, as coisas não são tão fáceis assim, por isso eu dou tanto valor a isso. E enquanto não consigo, me limito a ficar pensando, imaginando, sonhando acordada ou não, como seria, como eu me sentiria, e como seria extraordinário poder estar a apenas alguns centímetros de você. 


"Imagine if distance disappear, so you cold be here"

Todo carnaval tem seu fim.

O tempo passa, mas parece que as coisas continuam sempre as mesmas. As mesmas pessoas, as mesmas conversas, as mesmas brigas, os mesmos erros, os mesmos ciúmes, as mesmas palavras, os mesmos sentimentos. Dias monótonos, conversas comuns. Músicas repetidas, sentimentos iguais e opostos. Pensamentos conhecidos, mágoas já sentidas. Me pergunto o que é que falta, ou então que sobra. Será que falta atitude? Ou será que sobra intensidade? Sinto que corro em círculos, e volto sempre ao ponto de partida, começando sempre do zero, pra acabar em um final que eu já sei aonde vai dar. Mas isso cansa, essa rotina cansa, essa mesmice cansa. E eu cansei, cansei dessa história, cansei da nossa história. Foi bom, mas esta na hora de chegar ao fim. 


"Mudaram as estações, nada mudou"

Proteção.

Existe uma pessoa especial na vida de cada um. Não digo um amor, mas sim um amigo. Alguém que te aguenta nas melhores e piores horas, que você sabe que pode contar, que te encanta, em qualquer momento. Que não importa se esta perto ou não, mas importa é  que nunca te abandona. Te aconselha, te passa segurança. Te diverte, e se for o caso, fica triste contigo. Mas o que te deixa feliz mesmo, é saber que essa pessoa existe, que esse amigo existe... E isso de uma certa forma alivia. Alivia por saber que mesmo que tu penses que esta sozinho, não esta. Alivia por saber que você tem com quem conversar, e também tem alguém que possa sentir a sua falta, quando parece que todo o resto te esqueceu. Alivia por saber que você tem alguém que vai ser leal a você, e que você também sabe que defenderia com unhas e dentes. Hoje, eu acordei e senti um alívio imenso por pensar nisso, pensar que eu tenho, um anjo da guarda (nem tão anjo assim...), um protetor. Mas também acordei com o coração apertado, afinal, a saudade ta grande demais. 


"You are pulled from the wreckage of your silent reverie. You're in the arms of the angel, maybe you find some comfort here"

Sentimental.

As vezes fico pensando, ou melhor, quase sempre, se eu exagero demais. Não sei, talvez a intensidade atrapalha, ou então dê vestígios de medo. Eu deveria ser menos efusiva, ser menos sentimental. Mas de que adiantaria? Sempre continuaria a mesma coisa, mudar meu jeito não resolveria nada. Depois de pensar um pouco e cheguei a conclusão que o problema não é comigo. Ou melhor, não há problema. Só não existe reciprocidade de sentimentos. Afinal, eu não quero ser adorada. Não quero saber se eu sou única, se sou maravilhosa. Só quero ser amada. E pior do que tudo isso, é que eu to me acostumando. 


"Fez dele razão, pra se perder, no abismo que é pensar e sentir"

03:03

Eu não conseguia adormecer. A lembrança do seu rosto, das suas palavras, me tirava o sono, me tirava a calma. Aos poucos meu coração disparava, e após um tempo voltava ao normal recomeçando o ciclo. Eu ouvia aquela música que gostávamos, a nossa música. Era impossível impedir as lágrimas de cairem, era impossível não chorar. Em segundos passava em minha cabeça todo o filme da nossa história, todos os momentos, todas as palavras. Não pude evitar que sorrise quando me lembrei de todas as vezes que você dizia besteiras pra me animar, apenas por não gostar de me ver triste. É, você sempre esteve comigo, as vezes não em todos os momentos, mas eu sempre podia sentir você comigo quando eu queria, você no pensamento, no coração. Tudo aquilo pareceu uma despedida, talvez não definitiva, mas partida pra um novo começo. Sabia que era o começo do famoso "cada um pro seu lado, cada um segue sua vida"... Eu aceitava, e entendia... mas isso machucava, não digo que não. Após algum tempo consegui me acalmar, olhei as horas e sorri novamente ao ver os números, 03:03 am. Nossos números iguais, sempre nossos. Deitei minha cabeça sobre o travesseiro e adormeci, não deixando assim de pensar em ti, sonhando contigo durante noites seguidas. Sei que foi difícil pra mim, e também difícil pra você. Até hoje olho números iguais em horários e me lembro de você, confesso. Não nos vimos mais, mas você nunca deixou de aparecer em minha mente, sequer um dia. Espero que saiba, que até hoje, eu o amo, e que eu teria te amado pra sempre.

"Not too sure how it feels, to handle every day. And I miss you love"

Virtude.

Ás vezes boto em questão tudo o que faço, tudo o que devo ou não fazer. Uma vez me disseram, que ter paciência era uma divindade. Agora eu percebo que é mesmo. Ter paciência para esperar coisas, para aguentar pessoas, para superar obstáculos. Paciência para esperar ter paciência. E percebi também que a calma, nem sempre é sinônimo de paciência. Calma eu tenho de sobra, e o que me falta é a tal virtude. Hoje me arrependi de ter dito coisas, ou feito coisas, que talvez eu pudesse ter evitado. Talvez tenha sido melhor assim, ou não. Me resta a calma, pra tentar ver aonde esse caminho vai chegar. Mas e quanto a paciência que me pedistes? Aonde arranjarei? Paciência que eu não vejo, não sinto, não sei como conseguir. Acho que isso é com você, porquê eu ja tentei, diversas vezes, mas não, agora chega. Eu cansei de esperar, cansei de tentar esperar. Me peça todas as coisas que quiser, me peça até pra te esquecer, só não me peça paciência pra esperar, uma coisa que eu sei que nunca vai chegar.

"Será que eu não demonstro, ou você que não quer enxergar?"

Hero of the day.

Aprendemos lições todos os dias, e uma lição boa eu aprendi hoje. Não devo dar mais valor as coisas do que elas merecem, ou sequer merecem algum valor. Não vai adiantar sofrer pelo que passou, ou pelo que eu sabia que iria acontecer, só não queria acreditar. Evite sofrimentos, evite decepções. E se evitar não for possível, não se abale, não vale a pena sentir ódio ou raiva, pois esses são os piores sentimentos que podemos sentir, e só nos atinge, como se bebéssemos um copo de veneno que nós mesmo preparamos. Ter esperança é inevitável, sonhar também. Não são coisas ruins, mas eu devia ter aprendido a lição, de que tudo "demais" faz mal. Posso dizer que quebrei a cara, mas também digo que isso me ensinou a amadurecer, e fico feliz por saber que eu já não vou me abalar tão facilmente com coisas desnecessárias, ou com pessoas desnecessárias. Eu levantei, me levantaram.O buraco das frustrações existe, e a heroína precisa dele pra poder salvar o mundo, e se salvar. Obrigada V.

"Será que esperamos demais do mundo, ou o mundo que espera um pouco mais de nós?"

Doce como fel.

Juro que tento acreditar ainda pra ver se realmente era verdade, pra tentar enxergar a besteira que eu fiz, ou então pra perceber que a culpa é minha. Devo ter entendido errado, como em diversas vezes, como na maioria. Tive esperança demais, acreditei demais... Todas as vezes eu sempre me mantive firme, de pés no chão, pra evitar decepções. Mas essa, me entreguei completamente, pensei que seria diferente, e percebi que não. É, só relembrei como é doce o gosto do arrependimento, doce como fel. Não devo lhe dar os parabéns por ter conseguido isso, pois afinal, você sempre consegue... Mas talvez dizer parabéns por ter feito com que eu acreditasse. Então parabéns, você é um belo mentiroso. E quanto mais eu percebo isso, mais é difícil tirar você da minha cabeça.

"I can't take my mind of you."