tag:blogger.com,1999:blog-88025241899200978982024-02-19T02:03:29.841-03:00The last cigarette's day.J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-60020584220225668842010-02-11T16:52:00.001-02:002010-02-11T16:52:17.640-02:00Apenas lembre<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i>"Assim sentiu o calor dos lábios tocarem e envolverem os seus gelados, por onde uma respiração rápida e nervosa se passava. Sentiu a mão estremecer e um arrepio tocar todo seu corpo. Era uma espécie de droga. Apenas deixou sentir, se deixou levar, tocou-lhe a pele macia, um contraste de temperaturas. Sempre a imaginou quente. E, assim que a apertou, sentiu um frio passar pela barriga e talvez o subconsciente despertar. Por um momento, não quis abrir os olhos, tinha medo de abrir. Porém, ainda com esperança, moveu os braços, os esticou, depois aproximou as mãos, chegou perto do peito, e sentiu as duas tocarem os próprios ombros. Já não te tinha mais alí. Eu nunca tive você verdadeiramente em meus braços." </i></span></span></div><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">Sinto-me impotente. Culpada. Suja. Machuca em mim saber que lhe magoo, mas machuca mais ainda saber que vou estar "longe". Machuca também saber que tudo desmoronou por minha causa, e que eu não fui forte o bastante pra resistir. Perdoa-me por não ter tentado, e perdoa-me por tentar pensar no que vai ser melhor pra você. Sei que agora deve estar com raiva. Não lhe tiro essa razão. Mas só não quero que carregue um peso que não é seu. Perdoa-me pelas vezes que te fiz derramar uma lágrima, garanto que outras pessoas poderam lhe fazer esquecer as que caíram com sorrisos. Apenas me perdoe por ser covarde. Nunca soube me expressar, e sei que talvez você possa nunca me perdoar. Só não se esqueça então que eu te amo. Amo de uma forma sincera. E quero te ver feliz. Acredite nisso. É impossível não te amar, e quem sou eu pra fugir dessa possibilidade? Lembre-se de mim quando ver a lua. Eu te amo, hoje e sempre. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i> </i></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-37752097681217120092010-01-23T22:56:00.000-02:002010-01-23T23:02:17.021-02:00Open the window.<span style="font-family: verdana;"><span style="font-size:85%;">Acordei hoje com uma sensação diferente, que parecia tomar meu coração. Senti como se fosse um pássaro e quisesse abrir as asas... Sair, voar, viver. Senti a esperança, pequena, um brotinho, nascer no meu coração. Esperança como? Em quê? Não sei. Apenas senti vontade de sorrir depois do pôr-do-sol, até ver o dia amanhecer. Quero pertencer somente a mim. Sorrir por minha própria culpa, e ter o maior amor do mundo pela pessoa que vejo no espelho. Eu quero ter a minha felicidade livre, assim como eu, e que isso dependa somente de mim. Chega de ficar preso. Quero um amor livre. Livre. Liberdade. Libertação. A calmaria me alcançou, posso sentir meus pés caminhando por um caminho bom. Quero mais bossa nova, quero paz de espírito. Vem, me enche de alegria, me derrama todo seu amor com um beijo de liberdade. </span><br /></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-54883541779419832602010-01-22T14:24:00.000-02:002010-01-22T14:36:04.688-02:00Solidão em pensamentos<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CJeniffer%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CJeniffer%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CJeniffer%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> 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Vejo a noite silenciosa, luzes apagadas. A cidade dorme as escuras enquanto eu ainda estou aqui, no breu dos meus pensamentos, seu dormir. Eu havia prometido pra mim mesma nunca mais fazer promessas. Eu quebrei minha promessa e prometi não chorar por ninguém. Quebrei de novo. Eu só não consigo ser forte quando meu corpo não consegue mais. Meu coração pede socorro, minhas lágrimas estão secando e meu corpo gelado. Aí me lembro de uma pergunta besta que me fizeram um dia: "O que você mais deseja nesse momento?". Assim me questiono de novo, e respondo: "Eu quero paz. A minha paz específica. Desejo uma paz que tem braços, pernas e face. Tem um coração batendo. Que me aqueceu nos dias frios e fez meu coração bater desesperadamente. Causou-me suspiros e delírios, assim como dor e sofrimento. Desejo a paz do amor que tive por agora não tenho mais ao lado, somente dentro do peito. Desejo ele." Infelizmente não quero uma paz qualquer. Por que nunca queremos o que podemos alcançar ou o que é de fácil entendimento? Assim me questiono novamente, repetindo os mesmos pensamentos por quase todos os dias. </span>
<br /></span></p> J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-81256171316247847862010-01-01T19:34:00.000-02:002010-01-01T19:46:25.852-02:00Incertezas de Ano Novo.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: left;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Os fogos anunciavam a entrada de um ano novo. Um ano esperado, não só por mim, mas por muita gente. As esperanças se concentravam nesse ano que entrou. As luzes coloridas clareavam o céu e assustavam os ouvidos, podiam se ouvir também o barulho das risadas e o estouro das champanhes. Alegria reinava em diversos lares, em diversos corações, inclusive no meu. Além da alegria, também existia uma pitada de arrependimento, de frustração. Ouvi dizer que começar um ano com sentimentos ruins não é uma coisa boa, mas não houve tempo pra mudar isso. É difícil saber que você teve algo em suas mãos e deixou escapar por entre os dedos. Viu ir, sem saber que estava indo. Sentiu a dor de ter perdido, ou quase perdido. Claro, admito, até dá pra suportar, não chega a ser uma coisa dói-tanto-que-não-aguento-mais. Mas... Eu queria tanto voltar atrás. Poder fazer o que ali meu coração mandou e eu deixei a razão decidir por mim. Maldita razão que na hora em que não podia resolveu tomar conta. Maldita foi a hora em que não me entreguei em seus braços e não pude sentir-me completamente envolvida em seus beijos, em seu delicioso ser. Ano Novo, sentimentos novos. Não é isso que dizem? Então, eu ainda espero pelo nosso momento de novo, embora lá no fundo eu tenha medo de que talvez não tenha outra oportunidade. Eu acho que te amo. Eu nem sei quem você é. </span></span><br /></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;"></span></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-76070359396030081192009-12-21T12:37:00.000-02:002009-12-21T13:04:21.255-02:00Embora em segredo, doa.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Enquanto sentada, observando o céu, sem lua, sem estrelas, apenas escuro, se perguntou: "Por que sempre falta alguma coisa?". É uma coisa que atormenta, que dói, que dá sede, que corrói o estômago. Aperta o coração, enche os olhos de lágrimas. Só dói. Dói de doer mesmo, dor física, dor espiritual. Não há remédios. E sentir isso, é o preço que se paga por ter sido feliz, ou apenas um obstáculo pra correr atrás da felicidade de novo? Não soube responder, pela primeira vez, a resposta na ponta da língua pulou pra dentro do corpo e se escondeu em meio a confusão. Fazia um frio cortante. Sentiu saudade da infância. Sentiu saudade de cantar alegre e se lembrou do cantar triste do violão. Não soube o que fazer, queria apenas correr. E assim, o fez. Sem um rumo aparente, apenas correu, por minutos, horas, talvez. Sentiu a garganta secar, as mãos incharem, até que parou. Parou em frente um parque. Pode ouvir o som das corujas nas árvores, no breu da noite fria. O som do vento uivar em meio a um inverno rigoroso. Sentiu as pálpebras pesadas e as pernas pedirem por descanso. Não sabia exatamente onde estava e nem se voltaria, ou se tinha pra onde voltar. Apenas deitou-se ali, em um banco qualquer, naquele parque qualquer. Se encolheu, abraçando-se em piedade, e chorou. Pelo restante da noite apenas chorou. Sentia falta de alguma coisa. Queria uma coisa que não podia ter. Era a dor, de não ter o que queria, e saber que ter aquilo também não poderia.<br /></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-91510915606945437832009-12-20T21:38:00.000-02:002009-12-20T21:44:59.490-02:00Breath, pain, empty.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">No peito pairava uma dor que não sabia de onde vinha. Uma dor que às vezes cessava, porém quando voltava, voltava intensa. Uma angústia inexistente que ao mesmo tempo sufocava. Um paradóxo que a atormentava a alma. Ao mesmo tempo que chorava, tinha vontade de sorrir, e vice-versa. As cores haviam perdido a pigmentação. Ela às vezes entendia os motivos. Sabia que existiam, mas não se enxergava forte o suficiente para encará-los de frente, como mulher. Era uma garota, e tinha medo do mundo. Tinha medo de quem era. Tinha medo do que sentia. Não sabia como agir, como reagir, como se sobressair. Só precisava aprender a viver. Com a dor. Com os sofrimentos. Ela precisava se desapegar de tudo, e principalmente, de algumas pessoas. Ela precisava disso pra poder sorrir.<br /></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-46466205028943895202009-12-13T20:25:00.000-02:002009-12-13T21:12:59.403-02:00Everything is empty without you.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzuGNy4rOhSR-MjGPE4R50NQA5p24PGIbbrUTQ6CVIM1M28VYbKhEZnRwpSu6JoP9rckIvLNtP6QKzrBfY3VJ9CBSvRwzUuatfzchV1YkhLOE1MHdbb0E1w1a9XGq7cxutILIEWxKsAA0/s1600-h/OgAAAPZfk_AU-kwAUXJ2-BCeRc4t8LcoavWZx7zLdIEr38ju6kYw2zHPv-qFSykD8RqCgsdvhVCjQEJdYMN1Imnk4GMAm1T1UMiGS7--I5yqZ-rOxLRBHySpSWbR.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 276px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzuGNy4rOhSR-MjGPE4R50NQA5p24PGIbbrUTQ6CVIM1M28VYbKhEZnRwpSu6JoP9rckIvLNtP6QKzrBfY3VJ9CBSvRwzUuatfzchV1YkhLOE1MHdbb0E1w1a9XGq7cxutILIEWxKsAA0/s320/OgAAAPZfk_AU-kwAUXJ2-BCeRc4t8LcoavWZx7zLdIEr38ju6kYw2zHPv-qFSykD8RqCgsdvhVCjQEJdYMN1Imnk4GMAm1T1UMiGS7--I5yqZ-rOxLRBHySpSWbR.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414862563896601890" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Senti um arrepio assim que o vento gelado tocou minha pele. A cortina voando ao lado da janela que dava vista para a lua, lua cheia. Pra variar, quis você comigo, pra me passar o seu calor com os braços fortes, e pra dividir a beleza da lua. Eu fechei os olhos, e como uma resposta em saudade, imaginei, você ali, tocando minha pele, me aquecendo com os dedos quentes e a mão macia. Logo toquei sua mão, envolvi meus dedos nos seus e afirmei. A trouxe até meu rosto, onde deitei-o e fechei os olhos mais firmemente. Ainda não contente, em seus braços me atirei, e ali fiz de acalento, envolvendo meus braços nos seus e querendo ali paralisar, por todo o resto dos tempos. Logo o vento soprou de novo, em um canto triste, como quem canta pra alguém.<br />Com esse sopro me despertei, suspirei firme, e deitei novamente. Rocei os dedos pelo lençol frio. A cama era vazia sem você ali. E eu queria mais que tudo ter você ao meu lado, pra te encher do meu amor e me fartar com o seu. Pra sorrir ao sentir suas carícias e te marcar com as minhas mordidas. E assim, pensando novamente em como seria com você por perto, adormeci. Adormeci e encontrei você de novo em meus sonhos, mas dessa vez você estava ainda mais lindo que na outra.<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">"</span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);font-size:85%;" ><span style="font-family:verdana;">This heart, it beats, beats for only you."</span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-48655166696652724512009-12-12T15:04:00.000-02:002009-12-12T18:26:38.017-02:00It's only you and me.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJpn2ikzw47gLxNBqJNxvejkmPnDGIINGCm9lGqqsBB9BKWf1X4nezD5yA3ROEZM2tpAgE_ijWyOdGdc5rryyw6oshdgXwxV83Xu8Dwjr6ODp1kwZwjnWPZ48N9a7yqKtVBRP2uuo5eRA/s1600-h/PS_I_still_love_you_by_orangefruits.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJpn2ikzw47gLxNBqJNxvejkmPnDGIINGCm9lGqqsBB9BKWf1X4nezD5yA3ROEZM2tpAgE_ijWyOdGdc5rryyw6oshdgXwxV83Xu8Dwjr6ODp1kwZwjnWPZ48N9a7yqKtVBRP2uuo5eRA/s320/PS_I_still_love_you_by_orangefruits.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414418884708380162" border="0" /></a><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >Eu vi a luz da lua contornar seu corpo, os traços do seu rosto. Em uma escuridão não-tão-escura-assim, vi seus olhos brilharem e senti meu coração disparar ao encontrar os meus (olhos) com os seus, maravilhosos, como sempre. Quis chegar mais perto, quis tocar seu rosto, quis sentir seu cheiro e te envolver em meus braços, me aconchegar nos seus. Não pude. Depois de uma total frustração, acordei de novo, era outro sonho, o mesmo sonho, de tantas noites. Chamei por você durante toda a noite. Durante a semana toda. Meu coração chamou, minha mente também. E como dois corações apaixonados estão ligados, você atendeu. Talvez até sabendo, ou não, realizou o único e maior desejo que eu tinha no momento. </span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >E voltou, com todo </span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >sua graça, seu explendor, sua doçura. Mais uma vez me encantou, como aqueles homens que encantam uma cobra com sua música. À você eu me entreguei, outra vez. E como se fosse a primeira, eu senti tudo de novo. Borboletas voavam desesperadas em meu estômago. Novamente eu tinha você, comigo, pra mim. Meu. Inteiro. Completo. E como dois corações apaixonados novamente juntos, pude sentir o amor fluir em minhas veias, cantar em meus ouvidos, bater no meu coração. Senti o gosto, o cheiro, a delícia que é amar. Te amar. Amar pra sempre. Como sempre amei. Como sempre amarei. </span><span style="font-size:85%;"><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);font-family:verdana;" >"</span><em style="font-family: verdana; font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">Em um deserto de almas</em><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);font-family:verdana;" > também desertas, uma </span><em style="font-family: verdana; font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">alma</em><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);font-family:verdana;" > especial reconhece de imediato a outra."</span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-16501568168392340092009-10-18T21:51:00.000-02:002009-10-18T22:16:58.730-02:00Leia.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Eu sei que mudei nos últimos dias. Não sei se foi bom, não sei se foi ruim. Mudanças às vezes são necessárias. Certo. Muitas vezes não</span><span style="font-family:verdana;"> somos nós que escolhemos como devem ser as nossas vidas. Ou melhor, quase nunca somos nós, ou não, ou sei lá. Mas somos nós que fazemos as escolhas. Nós que erramos. Nós que acertamos. Às vezes escolhas balanceadas, às vezes burradas que você pode se arrepender pelo resto da vida. Mas sempre lhe resta a dúvida. Aquela dúvida que perturba, que arrebenta seus pensamentos. Depois disso, vem a escolha. Tentar, ou não? Recuar, e depois se arrepender? Nós nunca sabemos o que vai acontecer, realmente. E por isso erramos, acertamos, e nos arrependemos. Somos humanos. Eu sou humana. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">Existem escolhas que podem mudar todo o resto da sua vida. Todo o seu humor, seu dia, ou apenas os minutos que vão se seguir. Mas o que mata realmente, é quando você chega lá na frente, e guarda aquele arrependimento por uma que fez há tanto tempo atrás. Quando poderia ter sido feliz, e não foi. Poderia ter feito alguém feliz, e fracassou. Daí você para e pensa. A vida é injusta. Injusta demais. Depois pensa mais um pouco, e conclui. A vida não é injusta. Você faz sua vida, e você foi idiota demais por seguir no caminho errado. Aí para de culpar a vida, e se culpa pelo resto dela.<br />É bom voltar atrás quando se tem alternativas pra isso. É bom pedir desculpas. É bom tentar uma última vez. É bom saber que você quebrou a cara, e querendo ou não, vai ter que ir assim, sem outra droga de escolha pra fazer. A vida segue. Eu sei que vou superar, mas não digo que vou esquecer. Sempre vai vir aquela parte do dia, ou aquelas, que vai doer tanto, que sua vontade é sair correndo e fazer uma loucura, ou sentar ali no chão, e chorar até quando não houver mais lágrimas. Sempre vai ter aquele dia que a ferida, cicatrizada ou não, vai arder loucamente, e você (lê-se eu) quase não vai resistir. Sempre vai bater a saudade.<br />Eu não vou esquecer. Não vou sentir dor pra sempre. Vou me arrepender sempre. Sempre vou achar que fui certa também. Sempre vou ser confusa. Sempre vou sentir sua falta. Me perdoa pelo que eu fui. Me perdoa por não falar daqui 267 dias que "eu te amo muito e que eu sou sua", eu acho que você não vai querer isso, então, quero que seja feliz daqui. Me perdoa por te amar insuportavelmente, insanamente, e também involuntariamente. Me perdoa também por fazer uma droga de texto de despedida que eu nem sei se você vai ler. Eu nunca escrevi tanto assim, e nunca vou saber o que falar. Nos dias de chuva eu vou sentir saudades. Nos dias de sol também. A gente vai se dar bem, cada qual pro seu lado. Nenhum dos dois são descartáveis, você sempre vai ser... Sei lá, só se cuida e vê se não toma o que não deve. Perdão. Felicidades. Sorrisos. Amores sinceros. Ily. Ily? Não. Eu te amo. Eu te amo muito. Eu te amo pra caramba.<br /></span></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-25304685044305149452009-10-16T20:41:00.000-03:002009-10-16T20:53:39.227-03:00Feito. Mal feito. Desfeito.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Vejo os pingos de chuva se juntarem uns aos outros pelo vidro da janela, e escorregarem com rapidez. Lá fora o vento canta, um canto triste, angustiado. O escuro toma conta das ruas, silenciosas por si mesmas. Já deve passar das três, ou das quatro, talvez das cinco. Sim, estou perdida no tempo, deve fazer dias, semanas, ou então quase um mês. Desconheço a razão, ou talvez não queira lembrar. Se disser que não sinto nada, obviamente estarei mentindo. Sinto, sinto sim. Sinto frio, sinto fome, hora ou outra, e sinto vazio. Nem dor ouso mais a sentir. Cansei de sentir vontade abrir as cortinas e ver talvez pessoas felizes caminhando de um lado ao outro, ou então apressadas, escravas do relógio. Me pego outra vez escrevendo coisas sem sentido. Preciso só de mais café, e um bom cobertor que inutilmente me aqueça por fora. Aqui dentro, tudo é oco. Não tenho mais nenhuma pretensão.<br /></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-44454362671549570152009-10-03T13:55:00.000-03:002009-10-03T14:43:04.545-03:00Completo, partiu.<span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >Palavras jogadas ao vento, ao fogo, ao chão. Chega de tentar mudar o curso normal da vida, as coisas, o destino. Correr contra o que não tem volta, ou pra quem não tem volta. Andei pensando bastante nas coisas, lembrando bastante das coisas. Um gole de café, outro cigarro qualquer. Minhas noites tem sido longas, tenho tido tempo demais pra analisar. E honestamente, não tem sido bom. Achei as respostas que precisava, precisava, mas não queria aceitar. Agora é a hora de parar pra respirar, encarar as coisas como são. O ponto final chegou, sim, e agora começa um parágrafo novo. Os minutos se tornarão horas, e as horas se tornarão dias. Tudo vai demorar pra passar, mas vai passar. Agora vai, deixe a leve brisa te levar, mas deixe seu cheiro comigo. Vai, sem demora, não olhe pra trás, apenas me deixe aqui, pra de ti sempre lembrar. Mas se caso quiser voltar, eu vou estar no mesmo lugar, assistindo o pôr do sol.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" ><br /><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: rgb(204, 204, 204); font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"><span class="Apple-style-span">"Era frio. Não sei dizer se fazia mais frio do lado de fora da minha blusa ou dentro do meu coração. Provavelmente competiam.</span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">"</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-28717821876971812112009-09-30T20:27:00.000-03:002009-09-30T20:38:23.043-03:00You is... Forever.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Me pego perguntando porque será que as coisas tem que ser como elas são. Sim, simples, elas tem que ser como são pois a vida é assim. Mas por que a vida é assim? Injusta, traiçoeira... Triste? Eu não queria que fosse assim. Juro que tentei mudar, tentei evitar. É complicado quando você se vê perdendo todo aquilo que julgava ser seu chão e seu céu ao mesmo tempo. E você? Só tem duas alternativas: Adiar o sofrimento e ver aquilo acabar, ou sofrer de uma vez. Como um livro em seu capítulo final, em que a curiosidade coça os dedos pra mudar a página e os olhos já vermelhos de tanto ler não querem parar, a minha escolha foi logo pular para a última página. Muitas histórias tem finais felizes, outras histórias tem finais tristes, e algumas sem finais, e outras com finais reais. A nossa? Foi uma das páginas da longa vida que viveremos pela frente, um dos muitos caminhos trilhados por aí. Existiu, e com essa tal vida que vivemos, não poderia ter um final diferente. Pés no chão, as coisas seguem em frente. Ponto final, história real.<br /></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-39352421231298823442009-09-21T20:47:00.000-03:002009-09-21T21:04:51.312-03:00Me leva.<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;">Hoje acordei querendo paz, querendo sossego, querendo renovar. Uma roupa colorida, uma maquiagem diferente. Tomar café da manhã, sorrir e dizer bom dia. Uma música tranquila. Nada de expectativas, nada de cobranças. Sem responsabilidades, sem querer demais. Agora aprendi que esperar demais é se decepcionar demais. Querer demais, é ter de menos. Agora é menos tudo, mais felicidade. Ser tranquilo, ver o por do sol. Sorrir sem motivos, ouvir os pássaros cantando. Chega de dependência, chega de sofrimento. Sem pensar demais, sem consequências drásticas. Velejar pelas ruas cheias, não ser escravo do relógio. Planos novos, sonhos novos. Vem, vamos além. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">"</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">Relaxa baby e flui: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">barquinho na correnteza</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">, Deus dará."</span></span></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-9984733973314958522009-09-20T19:39:00.000-03:002009-09-20T19:52:28.423-03:00Ouvirei o seu silêncio quando não restar mais nada.<span style="font-family: verdana;font-size:85%;" >Não, não fala nada. Apenas me olhe, apenas me sinta. Sorria, sorria também e deixe que a vontade te leve. Mesmo que não dure, quero que guarde essa lembrança, minha imagem sorrindo ao refletir a sua beleza, sorrindo com os olhos. Lembre-se da estrela cadente em que fizemos o pedido de ficar juntos pra sempre, mesmo que a estrela não seja tão boa em realizar pedidos assim. Não sabemos o que vai ser amanhã, então que infinito seja esse momento. Quero você sem medo, sem responsabilidades, e sem preocupações. Estendo minha mão e alizo seu rosto. Pode ser a última vez. Tenho medo, te quero sempre. O que fazer? Só lembre de mim nas tardes de chuva, e ah, não fala nada, apenas sinta. Quero ficar assim, calado, te olhando, até quando puder. Seu perfume, seu toque, meu batom borrado, a roupa amassada. Ontem, foi. Guardarei seu cheiro e seu gosto comigo, sempre. </span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-60257738201195962742009-09-20T15:46:00.000-03:002009-09-20T17:09:31.857-03:00Outra dose, e talvez mais uma.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">Assistindo o amanhecer, ouvindo folk e bebendo conhaque. As flores roxas da flor não-faço-ideia-de-que-nome-seja hoje parecem mais roxas, mais vivas... E eu também. O som baixo do violão no rádio me acalma, e eu gosto do céu da primavera. O sol surge atrás daquela montanha que durante a noite parece sombria, e traz todo seu esplendor pra junto dela. É bonito esse lado escurecido meio rosa meio amarelo meio azul meio cinza, visto de cima. Sentia falta dessa vida de madrugar e poder ver o horizonte. Uma pausa na solidão. De algum jeito meio estranho - ou então bem provável - eu senti falta de você também. E junto com a imagem de seu sorriso que levo na memória, trago a frase célebre </span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >"Aquieta coração, o amor não é para o teu bico." </span><span style="font-family:verdana;">Ou então, não mais. Destino foi discrepante, reservou cada um pro seu lado. Quanto a isso me sinto bem, só um pouco bêbada. Os dias de chuva vão vir, então meu humor iluminado vai passar e a vontade voltar. Sei que vou ligar, você sabe que também vai. É o começo de um novo ciclo, e eu só peço mais uma coisa: Não mude de endereço, minhas cartas vão chegar. Me contentarei com não-respostas e silêncios prolongados, então só não deixe-as jogadas ao lado do telefone. Paralamas ainda lembra você, tudo ainda te lembra.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);font-family:verdana;" >"Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol." </span><br /><br /><br /></span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-85208127490532769302009-09-19T14:03:00.000-03:002009-09-19T14:56:59.382-03:00Vai, vem, VOLTA.<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Deixe que o vento que sopra seu cabelo de manhã possa trazer seu cheiro até mim. Que o mesmo vento que te sopra traga o tom doce da sua voz aos meus ouvidos. Deixe que o vento amigo te traga pra mim, quando impotentemente eu não posso ir até você, ou você não vem até mim. Se não puderes vir, então pedirei que o vento leve meu beijo até tocar seu rosto, e que sintas ele assim, doce. Quando vou te ver? Quando você vem? Quando vou poder te levar ao meu lugar preferido e ver o pôr do sol aconchegado em seus braços macios? Peço que não se demore. Imploro, pra ser sincero. Sinto sua falta, e te escrevo assim por não parar um segundo sequer de pensar em você. Meu signo combina com o seu, você foi feito pra mim. Com carinho, com amor, com muita saudade.<br /></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></span></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">"Menos pela cicatriz deixada, uma ferida antiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva"</span></span></span></i></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-45125722889511307592009-09-18T18:50:00.000-03:002009-09-18T19:19:58.304-03:00Saudade e só.<font size="2"><span style="font-family: verdana;">Tudo flui, menos eu. Tenho a impressão que ando mas não saio do lugar. Péssima impressão de que o tempo está indo e eu estou ficando pra trás. Devo aprender que as coisas mudam, e que eu devo acompanhá-las. Mas o que fazer se odeio mudanças? Odeio coisas fora do lugar, odeio ter que me adaptar. E quando elas vão, não acho lugar para encaixar outros no lugar das passadas. Para mim não existe a ação de substituir. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E a culpa disso tudo não é minha. É da terrível solidão que se tornou minha companheira, e me acompanha onde vou. Hoje, em pleno desespero, corri pros braços de minha mãe. O que ela disse? "Vai fazer um bolo de chocolate pra adoçar sua vida.". Eu fiz. Ela veio experimentar e perguntou se eu estava melhor. Falsifiquei um sorriso no rosto e respondi que sim. Fingir um sorriso é a coisa que mais faço ultimamente. Alguém conte a mamãe que não é um doce que vai me adoçar, não é um punhado de açúcar ou uma barra de chocolate. Meu doce é alguém, e meu doce ficou amargo. Além da amargura, agora só sinto saudades. Pra amenizar a saudade fico com as lembranças, a única coisa que me consola, mas ao mesmo tempo me machuca. Por favor, eu preciso agora de uma máquina do tempo, já que de jeito algum consigo te tirar do meu pensamento, e de jeito algum consigo te esquecer. Me machuque mais, volta pra mim, ou por favor, suma da minha vida de uma vez. </span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana; font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">"Te mando retalhos de amor"</span></font>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-5327069110170328202009-04-18T17:10:00.000-03:002009-04-18T17:15:24.798-03:00O amor é filme.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CUser%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" >É nessas horas que eu me pergunto, se existe realmente amor. A maioria diz que sim, mas quando eu pergunto se amam, dizem que não, e quando dizem que sim, se esse amor é recíproco, a resposta é óbvia. Agora eu enxergo, não existe. Se existe, onde se esconde? Quanto vale? Como é? Eu não o sinto, eu não o vejo, não posso tocar. Daí, me dizem que ainda não achei a pessoa certa pra que eu realmente pudesse sentir.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" >Então tudo que vivi foi ilusão? É, foi. Não amo, e nunca vou amar. E assim que quero me manter, com os pés no chão. Não vou mais voar, nem sonhar com uma coisa que não existe. Não quero me prender a uma falsa realidade clichê, que todo mundo acha lindo, mas ninguém sabe realmente o que é. Amor? Agora amor pra mim é marketing, só coisa de filme ou propaganda. Ficção, é isso que o amor é. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" >E isso tudo, é revolta por um amor não correspondido ou mal resolvido? É, é sim. E eu vou esquecer que disse “Eu te amo” um dia pra alguém, e espero que essa (s) pessoa (s) também esqueça. Esqueça tudo o que eu disse, tudo o que eu sonhei, tudo o que escrevi, e tudo que imaginei. E se lembrar, pense que foi mentira, eu minto as vezes, então considere que essa frase foi a pior delas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" >Eu tenho certeza que vou viver melhor assim, viver sem amor, sem acreditar que vou achar o grande amor da minha vida, e sem lembrar que talvez já tenha achado. Pés no chão, vai ser assim daqui pra frente.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><i style=""><span style=";font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:85%;" >"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como as borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói."</span><o:p></o:p></span></i></p> J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-2543981125557597252009-04-15T21:17:00.000-03:002009-04-15T21:21:10.319-03:00Estranho e tão diferente.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Agora não posso mais me destrair alguns minutos que já me vem em mente aquele sonho bobo que tive, haha, nunca imaginei que me prenderia tanto assim a um sonho. Mas bom mesmo é imaginar o que poderia acontecer depois dele, coisas que eu gostaria que acontecesse. Sinceramente, me pegou de surpresa, e eu não sei se isso vai durar ou é só passageiro. Talvez seja bom, ou então nem tanto assim. Só sei que se não fosse por você, agora, eu estaria bem pior do que a alguns dias atrás. Então, muito obrigada por tudo. Você esta me ajudando, mesmo involuntariamente, e sem saber de absolutamente nada. Eu te amo, só sinta isso, aonde quer que você esteja agora. </span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;">"And nothing else matters..."</span></span>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-73337695785212573842009-04-12T17:17:00.000-03:002009-04-12T17:24:32.582-03:00Ha-ha.<p><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">É legal quando a gente se ilude, não é mesmo? Vai lá, bota a fé numa coisa, e depois quebra a cara. Mas nada legal é quando você começa a se acostumar com isso. Quebra a cara sempre, e acaba perdendo as esperanças de tentar de novo. É isso que ta acontecendo. Cansei de levantar de cada tombo de cabeça erguida e tentar de novo, cansei de tentar recomeçar, cansei de tudo. Agora chega. Não vou recomeçar, não vou fazer um remake. Como se no buraco que eu caí dessa vez, não tivesse como subir, levantar e seguir. É isso aí, is this the end. Eu quebrei a cara por sua causa outra vez, e já perdi as contas de quantas vezes isso já aconteceu. Sei muito bem que vai ser difícil me manter nesse caminho, porque eu me conheço, e sei como são as coisas, se você chegar e me disser qualquer coisa que faça com que eu volte atrás, eu vou voltar. Mas e daí? O bom é que eu sei também que você não vai fazer isso. Então, valeu, foi bom, Adeus? É, dessa vez parece que sim, ou não.</span></span></p><p><em><span style="color:#cccccc;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">So Is this the end for us my friend?</span></span></span></em><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><br /></span></span></p>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-69630471851666638052009-04-07T12:21:00.000-03:002009-04-07T12:30:57.898-03:00Go.<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: 13px;">Não achei que fosse a hora de desistir, ou de lavar as mãos. Sinceramente, eu acredito nas suas palavras, acredito no seu sentimento. Mas a verdade é que, se você me ama mesmo, então porque insistir nessa situação? Eu sei que é difícil, largar tudo... Mas também é difícil aceitar que as coisas fiquem assim. Eu te amo, você me ama. Mas não ficamos juntos. Seria isso ironia do destino? Ou então resultado das escolhas? É estranho escolher algum dos dois, não acredito em nenhum. Mas e você, pensa o que isso? Com certeza pra ti deve ser resultado das escolhas, acho que é a coisa mais provável. Enfim, tudo bem. Eu me viro como estou, mas só não volto atrás em decisões que se for pensar de novo, iriam me fazer sofrer. O que foi feito, está feito. E assim vai ser. Então, seja feliz, independente da situação, ou de com quem esteja. Você merece. Eu te amo, e sempre amei. Só por favor, não se esqueça disso, bebê.</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: 13px;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);">"</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);">For all the love we've made, just one thing stays the same. The lamp gets dusty, the pipes get rusty. But I don't wanna wash my hands clean."</span></span></span></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-4729112561448373282009-03-25T21:14:00.000-03:002009-03-25T21:28:14.540-03:00Highway.<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sentia como se com você o céu fosse mais azul, a grama mais verde, e o ar mais puro. Ela se sentia sem chão, agora sem ele. Já não sentia mais vontade, não sentia desejo, e muito menos felicidade. Ao se olhar no espelho já não se conhecia mais, e a imagem da bela garota se desgastava cada dia mais. Sentir vontade de viver virou passado, e ela seguia em frente simplesmente por não ter outra alternativa. A que era antes a que mais chamava atenção, hoje passava despercebida. O sorriso do rosto desaparecera, e escrever, agora só poemas com palavras aborrecidas. Mas em um dia qualquer, em uma hora qualquer ela se lembrou, que disseram pra ela uma vez, que ter coragem na vida não era enfrentar as coisas e ir vivendo, mas sim saber viver. Então ela pensou, se ela estava aqui, e tinha vida pra viver, então porque continuar perdendo tempo?</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">"</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">I just don't want to miss you tonight"</span></span></span></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-53910170584536674452009-03-21T20:14:00.000-03:002009-03-21T20:27:00.466-03:00All.<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;">O telefone toca, uma, duas, trêz vezes... Me acordando da agonia, e me fazendo lembrar eu ainda existo e infelizmente estou aqui. Sim, uma revolta contra a vida. Que não para, que faz com que tudo esteja em constante mudança... Revolta contra mim. Eu não queria que mudassem as coisas, não queria mudar. Mas eu sei que dessa vez nada vai ser pra mim como era na infância, e que eu conseguia tudo o que queria. Maldita criança mimada. Queria voltar no tempo, e é agora quebrando a cara que aprendo que devo pensar antes de fazer as coisas, porque depois não tem volta. Mas e quando o erro não foi meu? E eu só queria mesmo era voltar pra quando eu me sentia bem, de verdade. Pra quando era feliz, sabia disso, e dava valor. Queria aqueles dias de volta... Poder repetir as palavras e voltar a fazer planos. Sorrir e poder suspirar por sua causa, e poder dizer sem medo nenhum o quanto eu te amava, e te amo ainda, por mais que o tempo tenha passado. Redescubro esse amor a cada dia, e me machuco também mais e mais a cada dia. Se não posso voltar no tempo, porque então não consigo esquecer? Nessas horas não me gamo por ter boa memória. Sei que já tive muitos momentos bons, com pessoas boas. Mas nada se compara ao que eu senti por você... E quando parece (simplesmente parece) que tudo se ajeitou, você chega, e bagunça toda a minha vida de novo. Você não se importa, e ao contrário de mim, não quer que o tempo pare e que a vida seja um filme em que se possa rebobinar as cenas... Mas e daí? Você tá feliz, ta com outra pessoa... foi assim que você quis, e espero mesmo que continue assim. E quanto a mim? Quer saber, que seja. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">"When shadows paint the scenes, where spotlights use to fall, and I'm left wondering. Is it really worth it all?"</span></span></span><br /></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-53431305189024087672009-03-20T16:43:00.000-03:002009-03-20T16:55:39.622-03:00Vazio.<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">É estranho. Nunca cheguei a tal ponto, nunca cheguei a tal vazio. Sentir como se nada fizesse efeito, nada completasse, nada que realmente desse uma sensação de satsifação. Tudo em preto branco, ou então talvez em sépia. Sorrisos já não me fazem sorrir, e também ajudar as pessoas já não me deixa tão bem quanto antes (porém mesmo assim não deixando de fazer). É como caminhar para um lugar quando não se sabe a direção, e nem o começo do caminho. Como sentir um vazio, um vazio imenso, em que não se acha nada pra preencher. Falta de rumo, e falta de vontade pra arranjar um. Talvez possa ser cansaço, ou então consequência de esperanças que chegaram ao fim. Eu sei, sinto também, que isso vai passar uma hora ou outra. Mas enquanto isso, não ligo mais pra nada. Já não dou mais tanta importância assim para o que vai acontecer ou aconteceu. Tudo pra mim tanto faz. E a saída deve ser seguir sem direção, e ver se chega a algum lugar, ou em lugar algum. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">"</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Go if you wanna go, but stay if you wanna know the way, through the mess we've made. Then lie in the bed you know or go"</span></span></span></span></div>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8802524189920097898.post-14242402619095544182009-03-10T22:13:00.000-03:002009-03-10T22:15:54.748-03:00Exit.<p class="MsoNormal"><span style=""><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Estava uma noite fria, como a maioria das outras. A lua iluminava e clareava as lágrimas já quase secas em meu rosto. Outra vez eu sentia aquela dor, que apertava, que feria, e que era o motivo de tantas noites mal dormidas. A saudade já estava insuportável, e até hoje, é algo que acaba comigo pouco a pouco. Sentindo-me sem sono, e ainda segurando aquela nossa foto. Fiquei ali, observando a noite, e como a lua solitária nunca deixava de brilhar. Será que ela, não sentia saudades de alguém? Sorte dela ser sozinha, e não sofrer por coisa alguma. Sentia-me como se uma parte tivesse sido arrancada, e chorar de saudades suas era mais que rotina. Me atormentava, me destruía lentamente, como ainda destrói. Eu nunca aceitei o fato de te perder, não quando parecia tudo perfeito. Também nunca acreditei em destino, mas não devia ser por acaso te encontrar, viver tudo o que vivemos, pra ter um fim assim. Meu amor por ti ainda vive, e chega a quase arrebentar meu peito, quando se junta com a saudade. Eu vivo de lembranças, vivo de tristezas. E a saudade fere, como se me cravassem um punhal a cada hora. Chegam a pensar que é exagero, mas eu sei que não é, e essa dor não desejo a ninguém. Há quem diga que é bom sentir saudades, e que não dói. Porém eu provo o contrário, pois a minha dói, por saber que não poderei te ver de novo. Mas ao menos sei que onde você estiver, está bem. Isso eu posso sentir. </span></span></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">"</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 204, 204);"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">If only I could, find the answer, to take it all away"</span></span></span></span></p>J' annehttp://www.blogger.com/profile/07161628841801008305noreply@blogger.com